נמאס לך לשמוע "בקרוב אצלך"?
אם אתם רווקים ורווקות שמתוסכלים מפגישות מאכזבות, שנמאס לכם להיות לבד ולשמוע "בקרוב אצלך" ואתם מרגישים "תקועים" ולא יודעים מה לעשות, אני אעזור לכם לחזק את הערך העצמי ולהכנס לזוגיות אוהבת ומלאת תשוקה.
פיתוח אישי וזוגיות
"לאהוב את עצמך זה תחילתו של רומן הנמשך כל החיים"
אימון עמוק להכרה שלי את עצמי, עם הטוב והפחות טוב.
אימון לדיוק האותנטיות וזימון בן זוג תואם DNA.
מי אני?
גלית פלדמן
היי,
אני גלית פלדמן
בת 52 מאורנית
אמא לשתי בנות מתבגרות.
מאמנת ליחסים בין אישיים, פיתוח אישי וזוגיות.
בוגרת אוניברסיטת ת"א בלימודי פילוסופיה והיסטוריה.
בוגרת לימודי מנטורים ליחסים בין אישיים, פיתוח אישי וזוגיות בשיטת החוויה הדיאלוגית- אוניברסיטת בר אילן.
לומדת וחוקרת בעשור האחרון גישות וכלים לאימון אישי וזוגי.
בין היתר, העצמה אישית, הדרכת תקשורת בצוותים, רייקי, טיפול רגשי, אימגו וכדומה.
מאז שאני זוכרת את עצמי התעניינתי באנשים ובאינטראקציה בינהם. מצאתי שבכל שנות הקריירה שלי, היכולת לעזור לאנשים למצוא את דרכם ולהעצים את חייהם היה הדבר המרגש והמספק ביותר בכל מגוון תפקידיי.
כיום, אני מלווה רווקים ורווקות שמתוסכלים מפגישות מאכזבות, שנמאס להם להיות לבד ולשמוע "בקרוב אצלך" והם מרגישים תקועים ולא יודעים מה לעשות. אני עוזרת להם באמצעות כלים פרקטיים וידע שצברתי עם השנים בכדי לחזק את הערך העצמי ועל ידי כך להיכנס לזוגיות אוהבת ומלאת תשוקה.
לקביעת פגישה
האימונים שלי
אהבה עצמית
התבוננות פנימה אל עצמי והיכרות של המניעים המפעילים אותי.
ריפוי והחלמה של פצעי ילדות דרך קבלה ואהבה עצמית ומתוך כך אהבת האחר.
אימון פרטני ו/או זוגי לחיזוק הקיום והערך העצמי
אימון ממוקד וגילוי מנגנוני ההגנה, מנגנוני השליטה, (ה "ממתק" ) בהם אנו משתמשים כל פעם שאנו מרגישים סכנה או פגיעה בקיום והערך שלנו.
אימון לרווקות ורווקים
גילוי ה-"יותרים"- החסמים שמשאירים אותנו ברווקותנו ושמונעים מאיתנו להיות בזוגיות מלאת תשוקה ואוהבת.
אימון לדיוק הזוגיות המתאימה לי
אימון עמוק להכרה שלי את עצמי, עם הטוב והפחות טוב.
אימון לדיוק האותנטיות וזימון בן זוג תואם DNA.
מניצב לגיבור
אימון לשחרור מחשבות מעכבות ומגבילות. לקיחת אחריות ועזיבת האשמה והעמדת עצמי כגיבור במרכז חיי.
אימון לאיחוי לב שבור אחרי פרידה
כאב פרידה הוא אחד הכאבים החזקים שאנו חווים במהלך חיינו.
הפחד להישאר לבד, הפחד שלא נאהב יותר, הפחד שלא יאהבו אותנו.
האימון הינו אימון אישי לריפוי הפצע הנגרם מהפרידה, חיזוק עצמי וצעידה קדימה לעבר הזוגיות הבאה.
רעות, 53
*שם בדוי
★★★★★ 5/5
בוקר טוב גלית.
אני רוצה להודות לך על השיחות.
בכל השיחות דיברת מהלב, העצמת אותי ברגעים הכי נמוכים שהייתי.
הדגשת המון את מוטיב האהבה והערכה העצמית לעצמי.
נתת לי טיפים נפלאים וגם כשהייתי נסערת בפגישות שלנו, ידעת למתן אותי ולהוביל אותי לסוג של רגיעה.
תודה רבה שהיית שם בשבילי.
אוהבת אותך. מומלצת בחום
שלי, 37
*שם בדוי
★★★★★ 5/5
היי גלית,
רציתי לומר לך תודה! הטיפול שנתת לי עזר לי להשתחרר מכל מיני פחדים ודאגות שסחבתי שנים ולא אפשרו לי להתקדם או להתעמק בזוגיות.
הייתי קודם כל צריכה לפתור דברים שישבו אצלי בלב ובראש ולאהוב את עצמי.
היום אני יכולה לומר שבעזרת טכניקות לימוד וכלים שנתת לי אני בזוגיות כבר כמה חודשים והצלחתי להתמודד ולחשוב אחרת.
אני יותר מאושרת, ומביאה את מי שאני לזוגיות בלי לוותר עם הרבה אהבה, בזכותך.
שוב תודה ובכיף אשמח להמליץ עלייך בחום💗
ערן, 34
*שם בדוי
★★★★★ 5/5
היי גלית,
אני שמח שהשתכנעתי והגעתי אלייך.
עזרת לי מאוד, אני בזוגיות כבר חודשיים ומאוד ממוקד! תודה על כל העזרה, יום טוב, ערן!
ממני אליכם
יש כל כך הרבה יפות, צעירות ואטרקטיביות שם בחוץ ואני כל כך מפחדת להישאר לבד.
מה לעשות? למה הכל סוגר עלי ומפחיד כל כך?
אני בחרדה איומה…לא נושמת..מפחדת כל כך"
כך היא נשמעה סמוך לסיום הקשר שלה.
בחרדה איומה, מפוחדת מהלא נודע, בפחד איימים מלצאת לדרך חדשה ולעזוב את הכל כך מוכר.
מטבענו אנו מבקשים בטחון.
בטחון במקום בו אנו נימצאים, בטחון באנשים אותם אנו אוהבים, בטחון בקשר שלנו.
בטחון שיהיה שם מישהו עבורנו כשקשה, כשאין כוחות, בטחון כשסתם אנו עוברים ימים לא פשוטים
והבטחון שלא נזדקן לבד.
לעיתים פרידה היא הדבר המתבקש כשאין עוד מה לעשות כדי לאושש את היחסים וכשיודעים שנגמר.
ועדיין זה קשה מאוד לביצוע.
אנשים מתקשים להירגע, מתקשים לראות את האור, קשה להם לסמוך על כך שהדברים ישקטו ומה שיקרה במילא יקרה עם או בלי הפחדים.
ישנם אנשים ששינויים מעבירים אותם על דעתם.
הם תמיד חייבים "תוכנית מגירה".
הם לא יעזבו עבודה בלי עבודה שמחכה להם.
ולהבדיל, לא יעזבו קשר בלי קשר בטוח שמחכה להם בחוץ.
הם חייבים וודאות!
חייבים לדעת מה תהיה התוצאה.
הלחץ הזה של לדעת מה יהיה מחר, איך ארגיש ומה תהיה התוצאה, מונע את האפשרות של להירגע ולנשום.
הלחץ מונע את האפשרות לחיות את הדרך.
והרי השיעורים הכי גדולים שלנו עוברים רק כשעוברים דרך הפחדים הכי גדולים.
זה נכון שישנם ימים שהכל בהם לוחץ, קשה ואין טיפת אוויר.
אבל בואו לא נשכח..הכל זמני ובר חלוף.
גם הטוב וגם הרע.
הצורך הזה בשליטה ובבטחון מקשה על הזרימה.
בשניה אחת אנחנו יכולים לעוף עם מחשבות מקטינות, מפחידות וסופניות כל כך ובשניה אחת ניתן לעוף לגבהים עם דמיונות ומחשבות מעוררות ומרימות.
מחשבה טובה או רעה, היא רק מחשבה, היא לא הוראת הפעלה.
להיות בשבי של מחשבותינו הכולאות שווה ערך ללהיות אסיר של הפחדים שלנו שהם בעצם המחשבות שלנו.
הפחד נועד לשמש כמקדם הגנה וחשוב להתייחס אליו ככזה ולא לתת לו לשתק.
החיים הם רצף של חוויות.
חלקן טובות וחלקן פחות.
הרי כבר חיינו אי אלו שנים והחיים חזקים מהכל.
איזון ומינון הוא שם המשחק.
תחוו, תשנו והעיקר תהנו מהדרך.
גלית פלדמן
מאמנת ליחסים בין אישיים, פיתוח אישי וזוגיות.
תצאי עם עשיר, יגידו את איתו בגלל הכסף.
תצאי עם מבוגר, יגידו יש לך חסך אבא.
תצאי עם תפרן, יגידו את לא מעריכה את עצמך בהתאם.
תצאי עם צעיר, יגידו את אמזונה לוכדת גברים.
תצאי עם דפוק, יגידו את המטפלת שלו.
תצאי עם גרוש עם ילדים כשאת רווקה, יגידו מה חסר לך.
תצאי עם גוי, יגידו אין לה אלוהים.
לא תצאי עם אף אחד..יגידו את לסבית.
לא תמצאי את עצמך בזוגיות טובה, יגידו המשפחה שלה דפקה אותה.
מה שלא נעשה…יהיו תמיד מי שיגידו…
אנשים מאז ומעולם אמרו וימשיכו לומר…
אז שיגידו..
התפקיד שלך..הוא לשים לב..למה מקפיץ אותך ומה היחס שלך לדבר..
ובזה לטפל…אם את נעלבת יש משהו לא פתור ובו יש לטפל.
חג עצמאות שמח.
גלית פלדמן
מאמנת ליחסים בין אישיים, פיתוח אישי וזוגיות.
המשפט הזה של אבא שלי זכור לי עוד מאז שהייתי ילדה קטנה.
אבא שלי ספרא ז"ל היה אישיות באמת יוצאת דופן.
אדם בעל עוצמה פנימית, מאוד כריזמטי וחכם (טוב נו…זה אבא שלי
)
)חבריי שמכירים אותי היטב שמעו על אבי רבות ומכירים את המשפט הזה שלו כמו משפטים רבים אחרים.
וכשאני לוקחת את המשפט לתחום הזוגיות..יש לו משמעות חשובה.
קשר הוא מילוי הצרכים שלנו, לעיתים באופן בלתי מודע.
בסקר שנערך בניו יורק מצאו שבבחירת בן זוג,
עשר התכונות שאנו מחפשים אצל בן הזוג זהות כמעט לעשר התכונות המגדירות אותנו. אנחנו מחפשים בני זוג "תואמי DNA".
והרי כבר ידוע שזוגיות ארוכת טווח מוצלחת (מספר השנים לא מצביע בהכרח על טיב הקשר).
היא זוגיות שמתקיימות בה מטרות, השקפות, ערכים, רקע ורצונות משותפים.
אנשים מתחברים למי שדומה להם.
לגבי ניגודים שמשלימים.
הניגוד יכול להיות משלים בתחום של אופי והתנהגות, כאשר אחד מבני הזוג "שכלתן", חשוב שבן זוגו יהיה "רגשן" או אחד "מחושב" והשני "ספונטני". הסינתזה של שניהם יוצרת "שלמות" וכך הם משלימים אחד את השניה.
יחד עם זאת הפכים לא תמיד שורדים יחד לאורך זמן במיוחד כשהשוני העיקרי הוא הרקע שלהם.
ואילו דמיון בין אנשים יוצר חיבה, רגש חיובי ומשיכה. כשמישהו חושב כמונו, זה
מעורר אצלנו רגש חיובי, זה מאושש את התפיסות שלנו, וגורם לנו לחשוב שאנחנו צודקים וחכמים והמחשבה הזו נעימה.
ומי לא רוצה להמשיך להיות בקשר כשנעים לו? 
לסיכום,
חוזרת למשפט "מין במינו".
הרבה יותר קל ופשוט להתנהל עם אדם בעל רקע והשקפה שדומה לשלי, פחות חיכוכים וראיה של "עין בעין" את מצב העניינים.
חיבור שמבוסס על ניגודים הוא מעניין, שונה וסקסי.
אך במבחן המציאות קשה לשרוד זוגיות טובה וארוכת שנים עם אנשים בעלי רקע ומנטליות שונים, עם השחיקה של השנים, לעיתים השונים מתרחקים ו"נגמרת" הסבלנות להכיל את ההפך שלי.
אז אבא שלי אוטוטו 33 שנים למותך, נפלה בחלקי הזכות להיות בתך.
זוכרת כמו עכשיו את היום שנפטרת..
18 בפברואר 1989.
אין ספק שהיית ועדיין אהוב ומיוחד!
שבת שלום,
גלית פלדמן
מאמנת ליחסים בין אישיים, פיתוח אישי וזוגיות.
"אני חושב משמע אני קיים"
אמר דקארט.
"אני דרמטי משמע אני חי וקיים"
אמרה גלית.
כולנו אפילו בלי להיות מודעים משתמשים במנגנוני שליטה בכל פעם שאנו מרגישים לא נראים/ לא מסופקים/ לא נחשבים/ לא ראויים/ לא מרוצים.
אחד המנגנונים הנפוצים מופעלים על ידי הדרמטיים.
הדרמטיים הם התיאטרלים שבינינו, הרבה פעמים הדרמטיים נתפסים כבעלי עוצמה וכוח, אך האמת שהדרמה מכסה על חרדה, היסטריה, דאגה, פחד וכאב.
אחת מדרמות השליטה בה אוחזים הדרמטיים היא הקורבנות/המסכנות.
ההיאחזות בקורבנות תורמת להם ומאשררת את תחושתם הצודקת של כמה הם מסכנים, פגיעים ונותנים מעצמם.
כמה עוול נעשה להם וכמה הם צודקים.
רמת השליטה בה הם אוחזים הרבה פעמים מצביעה על צורך עמוק לקבלת תשומת לב וכח מהסביבה.
הדרמטי מפעיל "מניפולציה" כדי לזכות בתשומת לב מחברו ובכך הוא מזין עצמו באנרגיה, ומרגיש חי.
חברו שמרגיש שנשאבה ממנו האנרגיה מתנגד, וכך מתחיל מאבק שליטה.
הדרמה אולי מאוד סקסית, פיקנטית ומעניינת.
מאידך היא הורסת קשרים/ מעייפת ומותירה את הדרמטי (בעיקר) רצוץ, עייף ומחוסר אנרגייה.
לא פשוט לנטרל את הדרמה אך עם עבודה פנימית והעלאת הבטחון העצמי, אפשר לחיות חיים מלאי סיפוק בלי הצורך בטירוף החושים הדרמטי והמסעיר (אפשר "בקטנה" בשביל הכייף)
)גלית פלדמן
מאמנת ליחסים בין אישיים, פיתוח אישי וזוגיות.
אני כאן עבורכם ועבור הזוגיות שלכם,
